Написать письмо Поиск
КоньТекст АрхивПоиск

Инструкция по апгрейду Вашей девушки до уровня скво

Фото: Замполит...
1. Возьмите свою девушку. Пристально ее рассмотрите. Девушка должна быть правильной кондиции, уровень серого вещества не должен быть минимальным, скорее, ближе к максимальному. У девушки должна отсутствовать ярко выраженная несовместимость с футбольной игрой. Кондиция девушки определяется следующим способом - если на вопрос, что она думает о футболе, девушка отвечает: «это где куча мужиков бегают за одним мячом?», то девушка Вам досталась некондиционная, меняйте ее срочно, пока она не успела окончательно испортиться и испортить Вам всю радость от жизни и от игры.

2. Расскажите ей, за какой клуб Вы болеете. Расшифруйте аббревиатуру ЦСКА. Перечислите все последние достижения клуба. Измерьте её внутривенное давление. Если осталось в норме – приступайте к п. №3 ¹.

3. Покажите ей два билета на ближайшую игру. Скажите, что это одни из лучших мест ². Самых лучших не досталось, поскольку V.I.P-ложа занята селекционерами (объясните термин) лучших европейских клубов-грандов, приехавших понаблюдать за искрометной и гениальной игрой наших футболистов (каких именно клубов – не стоит уточнять, а то мало ли что…).

4. Выслушайте ее реакцию на Ваше предложение. Контраргументируйте ее несогласие такими фактами, как: «я буду находиться рядом с тобой, следовательно, ничего плохого с тобой не произойдет, я не допущу проявления агрессии, направленной в твою сторону», «ты будешь находиться рядом со мной, следовательно, ничего плохого со мной не произойдет, уровень алкоголя в моей крови не превысит 0,009 промилле» и прочими такими же убедительными доводами.

5. Критически оглядите ее при выходе. Отправьте ее переодеться. Убедите, что облегающие синие джинсы и красный топ гораздо лучше сидят на ней, чем планируемая белая стрейч-футболка и узенькая коротенькая черная юбка, поскольку вы идете на матч ЦСКА – «Торпедо» ³. После переодевания достаньте из таинственного свертка, припасенного Вами заранее, армейскую розетку и повесьте ее на шею девушке со словами: «…. Ммм… Ну, вот, теперь всё как и должно быть… торжественное посвящение в болельщицы проведем после матча».

6. Рассчитайте время выхода с запасом на торжественный и праздничный нулевой тайм. Напоите и накормите спутницу всеми любимыми ею питьем и едой. Но в ограниченных количествах, совместимых с ясным умом, твердой памятью и проходом на стадион через кордоны стражей порядка.

7. Попутно разучивайте вместе с ней заряды «Звучит наш гимн…», «Эй, Семак, давай забей!..», «Тополиный пух», «Спорткомитет» 4;.

8. При входе на стадион побалуйте свою спутницу миленькими сувенирами на память о первом походе на футбол. Игроки из серии «Лига звезд», симпатичный красно-синий беретик, футболка с фамилией игрока... Хотя с первым и последним пунктами можно не торопиться до тех пор, пока девушка не определится с внутриклубными пристрастиями.

9. Во время игры объясняйте своей спутнице правила игры. Покажите, как выглядят «наши», где находится оффсайд, разъясните, какой амплуа у каждого игрока и когда именно следует вслух оповещать о сексуальной ориентации судьи (мужчины в желтой майке со свистком).

10. Объясните, что после попадания мяча в ворота противников требуется срывать с себя верхнюю часть одежды…шучу, шучу…, размахивать розеткой и кричать от радости. В принципе, всему этому девушка должна научиться прямо на стадионе. И все выражения радости должны у нее исходить из глубины души и сердца, а не по Вашей указке, иначе она никогда не станет полноценной скво.

Фото: Замполит...
11. После окончания матча проведите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТРЕТИЙ ТАЙМ, который совмещается с ТОРЖЕСТВЕННЫМ ПОСВЯЩЕНИЕМ В БОЛЕЛЬЩИЦЫ. Как его провести, Вам подскажет Ваша фантазия, уровень финансового состояния, но Вы не должны забывать, ради кого это все это затевается. Само посвящение должно сопровождаться чем-либо знаменательным и значительным. Можете с торжественной и пафосной речью (или без оной) повесить на шею девушки свою драгоценную розетку, сопроводив это комментариями по поводу того, какой почетный артефакт ей достался - на скольких выездах побывала ваша розетка, в скольких боях со свиньями Вы ее спасали… Можете повязать на девушку красно-синий флаг, сфотографировать ее на «цифру» и впоследствии заказать постер.

Итак, благотворное начало положено. Для того чтобы закрепить эффект, на второй матч сходите большой компанией, в которой должно быть присутствие старых (в смысле стажа боления) «коней». На третий раз отправляйтесь на фан-сектор. Также рекомендуется пробить не очень далекий по расстоянию выезд. Сойдет и Раменское. Если после полного соблюдения данной инструкции девушка сама спрашивает Вас с приятным нетерпением, «идем ли мы на следующий матч?» или «а когда у нас следующий поход на футбол?» или, что будет безумно невероятным, «следующий гостевой матч пробьем?», то можете считать свою миссию на этой планете выполненной. И принимайтесь за поиски следующей девушки, которою можно обратить в красно-синюю веру… шучу, шучу… Успехов!

P.S. Небольшой постскриптум, или несколько рекомендаций от «обращенной в красно-синюю…», в общем, Вы поняли. Как бы эпилог, или некий below-the-line.

Пожалуйста, дорогие мужчины! Обратите самое пристальное внимание на нулевой и третий тайм. Они должны быть «на уровне». Уделяйте Вашей спутнице больше внимании, чем игре, хотя бы на первых трех матчах. Потом она и сама уже не будет замечать Вас, если Вы все сделали правильно и «нашего полку прибыло». Для закрепления успеха обратите внимание Вашей прекрасной половины на привлекательного, с женской точки зрения, футболиста, и подарите ей его изображение на любом носителе. Это действует, скажу я Вам, даже если его и продадут потом в «Челси» или любую другую команду-гранд европейской арены. И всегда старайтесь знать о Команде Кумиров чуть больше, чем Ваша спутница. Чтобы всегда было, чем ее удивить, заинтересовать, а то мало ли что…



¹ – если внутривенное давление отличается от нормального на 20-30 делений, вернитесь к пункту №1. Но если от радостного возбуждения давление у девушки повысилось, смело продолжайте дальше.

² – неважно, что Вы можете сказать неправду, разницы она не заметит, а позже Ваша невинная ложь утратит актуальность.

³ – не следует допускать вариаций в цветах верхней одежды Вашей спутницы, созвучных с клубными цветами команды-противника.

4 – в любом случае, знание последних упомянутых песен пригодится на принципиальнейшем дерби со свиньями. Надеемся, что Ваша девушка обязательно будет присутствовать на этой игре вместе с Вами.

Автора на сцену
Ко6ра

Ко6ра
27.07.2005



Врагам сюда!
Публикация любых материалов сайта без ссылки на источник запрещена.